土曜日、母校の卒業制作展を見に行ってきました。
恩師大絶賛のビジュアルデザインコースの作品。
自分たちの時の、制作の過程をずらああああっと並べたそれじゃなくて、結果のビジュアルをさくっと魅せてくれて、良かった。友人もブログで言っていたけども、これを伝えたいんだ！っていうのを、ストレートに言われた方が見てて楽しかった。
絵画で、トマトが嫌いだからトマト描いたって子がいて、
ぐろくて、そう好きな絵ではなかったのだけど。
説明文にとても惹かれて
その、負の感情、が、たまらなく好きでした笑。
マイナスの思いもエネルギーよね。
プロダクトと建築は例年通りの雰囲気。
やっぱりビジュデの成長が素晴らしい、気がしました。
何様発言申し訳ない。
もっかい入学したい、勉強したいー´△｀。
話は変わって、会社、辞める事になりました。
報告することでもないのだけど自分メモ用に書き留めます。
愚痴っぽくなる。ごめんなさい。
「今のままでいいと思ってるのか。
何がしたいんだ。
デザイナーらしくない。
徹夜しても、飯食わなくても、殴られても、物を投げられても、辞めちまえと言われても、自分から仕事に足つっこんで、仕事とってきて、やるくらいの奴じゃなきゃ、うちはいらない。
新しく人とる話も前からでてる。
おまえの席なんかなくなる。
給料だって、会社の負担なんだ。続けるのか、辞表書くか、早く結論だせ。」
って、言われてしまって、辞める事にしました。
試されてるのか、ほんとに辞めて欲しいのか、わかりませんが。
仮に前者だったとしても、この会社には頑張れませんでした。
いろんなことが悔しくて、いろいろ腑に落ちなくて。
会社に合わせられなかったこと、
会社のレベルに成長できなかったこと、
わたしのミス、実力不足、等々、思い当たる節は多々ありますが。
手を抜いた気もないし
頑張っていたつもりなので
もはやこの業界で生きて行くことが無理なんじゃ、とか。
わたしのあらゆるレベルがそもそも世間に追いついてなくて
この業界以外でもどこいっても無理、なんじゃ…
むしろ、人に受け入れられるってことが厳しい…のか？
自分が気づいていないだけで…´；ω；｀?
…くらいな凹み様で、号泣でした。
先週末のことなので、まだそう時間がたっていないのですが
たくさんの人に支えられて励まされて
もうどうやってこの恩を返したらいいんだろうって落ち着かない程です。
少し休みな、とか。
ひと息ついたらいい、とか。
あと、大抵のブラック企業は耐えられるだろうから次どこ行っても大丈夫だよwwとか。
ほんとよな（笑
デザインとか、広告業界から離れるつもりはないのだけど
今までつっぱしってきたので
ちょっと距離を置くのもいいかな、とか、思っています。
これって逃げなんだろうか。
「ひと息つく」ってとても難しくて。
一日寝て過ごすだとか、好きな映画見るだとか、マッサージに行くとか、そういうことじゃないじゃない。
わたしの場合、休んでると不安になっちゃって、
何かしら動き出してしまうので、
今回はその不安にちゃんと向きあって、
自分と正面衝突してみるのもいいかなって。
…この、金銭的にも立場的にも厳しいこのタイミングで笑。
そういうのはいつかあるって
学生時代に超えられちゃう人はいいけど社会人になってからくると大変だよねえ。って前に恩師が言ってた。
就職が決まらない時、わたしのそれは、今なのか…？って思ったけど
就職決まって、なんとなく前に進めて。
自分と向き合わなくて済んで。
できるかなー どうかな。
正直自分とちゃんと向き合ったことなんてなくて
相当プライドが高くてめんどくさい性格なのはわかってきたのだけど
この記事書いてる時にはもう既に
不安になりはじめてますからね…
ああやってこうやって、これくらいしとけば余裕も持てるしだいじょうぶ。
って、ごちゃごちゃ考え出しちゃう。
こういう時、相談していいのかな。
いろんな人の声、聞いていいんだろうか。
全然書こうと思ってたことと違うこと書いてる。
とりあえずそんな感じになっております。
友達と行ったお洒落カフェ
帰りに付近にオススメのラーメン屋さんあるか聞いて
店員さんを困らせてしまった…申し訳なかった笑
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